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6/30/2006 我千万次的问……这个msn服务器怎么回事啊？我怎么总是打不开啊？每次都是网页无法显示~好郁闷啊~本来想写点东西来着~磨蹭到现在也没了~msn怎么回事啊？
大家的msn都能打开么？今天在我数百次的尝试下，终于打开了。
我看我要换一个了，宝贝们~
虽然我很舍不得这个msn~毕竟陪我都一年了~还有着特殊的意义~可是我不得不换~
麻烦msn的朋友们及时更改连接。
我的新地址是：
结束一段～开始一段紧张的学习生活终于告一段落了．至于结果怎么样？还在期待中．当个学生不容易，做个好学生更难．好久没上msn了．今天把大家写的东西都看了一遍．各种滋味都有．经历了这一年的转变．大家对生活，对爱情都有了新的认识．
七月九号，把我们寝室的姐妹们都一个一个的送走．心里有点酸酸，在一起生活了三年．连寝室的那种味道我都习惯的不舍得忘记．那天，送走了所有人后．我回到寝室，一个人躺在床板上，看着天花板．才觉察到原来比想象中的更留恋．
朋友们有的报了警，竞争一定很厉害．我们这里据说只要２０个女警．我好不容易松口气了．他们又恶学起来．嘿嘿，风水轮流转嘛～
很有些人的干系真的不明不白．但我没有坏意．只是干净的想法． 5/25/2006 转过身来。首先声明一下 不是因为我懒惰 没有写东西 最近真的是忙 没有时间来写msn 都想死我了。这几天的睡眠不是很好 我想lc的话是对的 人是有想走回头路的时候 但是记住 不要给别人带来太大的伤害 计量克制一下自己泛滥的想法和感情 不是我想怎么样就能怎么样的 如果实在憋的很 就狠狠咬上自己一口 再做坏事之前先表明一下自己的忠诚！！！
马上毕业了 发生点不愉快的事情 虽然自己是个局外人 但看在眼里 实在让我心里难过一阵子 人心隔肚皮 要懂得适时而止 当我们都懂得明哲保身的时候 证明我们长大了 世故了 rr说的对 我们太当回事 说明我门还比较孩子 比较纯洁。
现在很留恋我们的小窝 六人行 一起走过了我们的青春 在分开的时候有很多不舍得 我们的小家 我想我会好怀念着 有人说 大学生活最终是没有什么沉淀的 只是吹走了我们的年轻 带走了我们的激情 我想我们应该会有激情澎湃的时候 在多年以后想起我门一起走过的日子
我发信息给r说 我会珍惜我们之间的友谊的 我知道这种感情 是在任何时候都会紧紧跟随着我们 温暖彼此的心 在为数不多的几个朋友中 我想谢谢你们陪我一路走来zz rr。。。
我想我是很爱他了 在我看到qq失去的那一瞬间 轻轻的伤疼划过我的心伤~~
学着沟通 学着交流 学着爱 学着努力。。 4/24/2006 很无奈最近很无奈 经常独守空房．还有人夸我坚强．殊不知 我都快憋死了 人啊 是不能独居的 要不非得变态不行 这是俺深刻体会到滴 最近有很多想发的感想，鉴于革命任务繁重．只能先攒着吧．上网的时间太少了，就一再憋回去了．哈哈．怪不得 最近来有豆豆．搞的我美丽的面容憔悴不堪～
今天晚上上完课，特想念一首歌．＜那一天＞．于是迫不及待的把歌下了．
好了 闲话不多说了～
朋友们～有空多来看看我的窝～小女子万分感谢～有时间我会一一回复的哈～  4/9/2006 爱与被爱就像今天问雯的那个问题：我跟他算不算情人．还好她说不是．终于跟我想的一样．如果情人也许没有这么贴心的感觉．至少是划过我感情的一个人．昨天在一起的感觉很好．不过欠点小瞌睡．呵呵．那天风很大．和那一帮子疯过以后．能有个地方让我落脚．能有个人在等我．在我玩够了晚累的时候，给我怀抱．就像黑暗中亮起的一盏明灯．深深的温暖了我．真的．不知道他会不会看到这篇日志．我只想这是我写给他的．我相信能为你端洗脚水的人．应该好好去珍惜．黑暗里共同点起的两支烟．真实浪漫到了极致．烟呛的我流眼泪．泪流的心疼．我喜欢他说我是个小妖精．我知道我在他眼里，算不上一个稳稳当当的女孩．他一定不知道我会有这么多感动．那天走在回去的路上，冷冷的风吹着，昏黄的路灯下，我感觉自己很孤独．我抱着自己的包包蹲在角落里．我没有跟他说，我当时多么想他紧紧抱着我．
快乐的时光总是很短暂．也许这样的感觉或许是爱．
写给d的
 淡淡的体香．浓浓的荡漾着的心．
身边说话的人为什么那么多
我很怀疑他们又有几个了解真的(真的了解)我 蜚短流长来去(太多)我为什么一定要辩驳 我宁愿唱歌或者保持沉默 渺小的我只要歌唱就能看到光芒 风雨中玫瑰只要扎根在土壤总能够绽放 我受过的伤一路上带我成长 谢谢你一直陪在我的身旁 天地之间我的歌唱也会是道光芒 让幸福经过痛苦慢慢的酝酿温暖我心房 确定了飞翔就不再收回翅膀 我相信最后总会找到梦想 4/2/2006 无题我想说最近的一些日子，我经常在反省着过去的种种，现在的些许．不管怎么的不合乎情理，都在我心中慢慢的消失掉．像风尘一般飘到了另一个不属于我的国度．原来想当然的一切真的会不复存在了．这样的结局，我也曾想到过会在n许年以后．再次对自己微笑．但没想到会来的这么快．一刹那间．爱恨全无．没有了．真的没有了．这辈子也找不回来了．你相信么？我信．
刚和一个不知名的网友赤裸裸的聊了一些我不会和他说的一些事情．当那些文字发送出去的时候．觉得我突然勇敢了很多．很惬意的放松．我在想，真的没必要这么矫情的活着．我们苦苦的追求．是为了什么？不就是想活的好点么？那些所谓的伦理道德都他吗的滚蛋吧．它只会压抑腐蚀人的心灵．一点点的走向变态．只要我们快乐．我愿意给你快乐．
我是个虚荣很可恶的女人．在赶走幸福的同时．蒙蔽了双眼在游荡着这个世界．祸害着．也许终究会有个人做为一株救命的稻草在我走走停停的路途中．
我给自己买了个戒指带上．是为了栓住自己止不住泛滥的想法．就像他跟我说的那样，长大了你会发现这个世界越来越小 小的只剩下你们俩人了．
天气暖和了．心特开始浮躁了．越发的不可收拾．这段学习对我来说不仅仅是为了这次考试．对我来说，是终身受用的知识．现在用钱来换知识．很快的．就能用知识来换取更多的钱．这才是我的目的．加油吧．一直加油．
和猪走上了不同的两条路．殊途同归．为了我们过的更好点．
２００６年要快乐，要老公，要一步步走向目标～
－－－－琦
3/22/2006 我信命想起英子的那几句话真地道：做一辈子一个男人的小妖精．不择手段．对．爱．就要很很的爱．
想lulu的几句话：责任很重要．对．爱就要一辈子，踏踏实实的用心去经营．
对对对 很很的去爱某个人 有了过去种种的不是 才有今天真诚勇敢的决心 才明白什么该好好珍惜 爱就要爱死他 看他能不能爱死我！哼！
幸福无极限！！！！我相信！！！
 如果
很很来一次
暧昧是否该有个出口
爱情来接手
或许你我应该停留
继续只做普通朋友 我们是否应该要回头把爱先保留
别把冲动当成理由 改变所有曾经有的一切都慢慢流走
一直在你身边 围绕你每一天你却不知道
也没发现我在默默的思念 我常提醒怎么都要
说出真意 今晚的夜色很宁静
心跳吵醒自己
这是 love true love 的声音 日夜都怀疑 我应不应该不知你对结果怎么看待
或许你想的是要离开如果是这样我也会明白 为什么还会不高兴，为什么还会心理难受一阵子．
原来我真的在乎
懂么 3/10/2006 如果～爱如果爱... 如果爱,如果爱只剩下拥抱,只剩下麻木,我们还会不会继续爱着.爱是什么?是在拥挤的人群中发现你的脸.还是在平静的深夜里为着他黯然伤神.每个人都想找到最爱的那个人,然后握着对方的手,一辈子.能够和一个人依偎在一起.走到最后,走到死.实在是幸福的事.可是现实中又谁是上帝的幸运儿呢?我们在一次次的伤害与被伤害中长大,成熟着.而那颗心也被岁月的齿轮磨平,只留下淡淡的风尘在我们的记忆中. 如果爱,如果爱变成一种拥抱.亲吻变成了一种义务.我们还会不会义无返顾的飞蛾扑火.也许我们还太年轻,不懂得爱,如果爱只能是一种美好的可能. 人生很多选择是不由自己的.这样说,也许是种潜意识的逃避.很多路走过了.就没有机会在重头。 还记得那样感人的镜头.在角落里啜泣的老孙,看到从机场回来的他时,那是怎么一个心情啊.那个时候的他们.没有了猜疑,没有了仇恨,没有了金钱.他们有的只是两个人的世界.这样的爱情何尝不是种结局呢? 如果爱,不能再继续.那它会终止么? 如果爱不会终止,那还会重来么? 如果不会重来,那当初还是爱情么? 爱,风尘一样飘落在我们的记忆中,告诉我们它来过.的的确确存在过...... 放在彼此能够的着的地方关于寝室姐妹 马上要别了住了三年的寝室，有很多舍不得，不管以前我们发生过什么，到今天所有的不快都刹然消失．取而代之的是我们曾经在一起的温馨．在一起磕磕碰碰都是我们的缘分．在分开之际．想对寝室的姐妹们说：让我们一起努力去争取我们想要的一切．亲爱的们．在以后的日子里要好好照顾自己． 关于猪 一直以来．我都当她是我最亲的姐妹．我所有的不快都不会隐瞒她．即使是最恬不知耻的事情，也会红着脸说给她听．因为我知道我们之间深深的友谊是任何人代替不了的．猪，我想对你说．好好珍惜你有的一切．别折腾了．不值得 真的不值得 我不想你那样．你知道么？看见你今天进门的一瞬间，我的心都凉了．我不想跟你去争辩什么．期望你能明白，大家都是为你好．别那么傻． 关于w 很感激上天让我遇到你 我知道我们会是一辈子的．放在我们能够的着的地方． 关于未来 就像猪个性签名里说的那样：搞定想要的东西．
3/2/2006 脚踏实地最近不经常更新了．主要现在很多时间都用来了学习．再着也没有很多要抒发的小感慨．前几天的几场雪下的够大够美了．没想到乍暖还寒时节还能这么浪漫一把．
 这学期面临着毕业．所以明显感觉到了压力．很多同学都在两条路中间忽悠着．明知鱼和熊掌不能得兼．还是忽悠的发晕．前半学期去实习的同学混的大概不错．有的才工作一年不到．月薪能拿到四五千．看来性格决定命运．呵呵．真羡慕他们．好希望很快也能工作．尝尝花自己钱的味道．日子啊日子，求您快点过吧．我好想换换新的校园，新的城市，呼吸新的空气．
天开始暖和了．我早已经不睡懒觉了．
 呵呵，其实我还是挺有毅力的．每天的生活学习虽然很枯燥．但能脚踏实地的去做．已经很满意了．相信这只是暂时的．相信很快能结束这样的生活．通过和同学们的相处．得出了我２００６年的最新感慨：人啊，一定要懂得去争取
，一定记得不要轻易放弃，很多事情还是有回转的余地．除了自己给自己争取，实在没有别人能为你争取．看到很多同学都能挣钞票了．真的羡慕的要晕．哎．我啥时候才能把那个钟爱、的oppo买下来呢？盘算着最多也要等到暑假了．为了我爱的oppo．现在努力啃．考个好学校．一定能换来个充实的假期．然后暑假快快乐乐的挣钞票．挣我今年最喜欢的oppo．
现在一想到暑假能工作．我就得意的笑～～～我得意的笑～～  2/8/2006 决定就此封笔一段时间今天晚上有人对我说：看到我就郁闷。本来还以为我一张嘴导致了这位神仙哥哥郁闷呢？谁知我的境界高到了不用说话就创造意境的地步。
 。咱以后达成战略一致。我不跟你抬杠了。反正你也说不过我。弄的你怪没面子了。是吧 。对了，记得欠我的红色的那个东西哦。给我买哦。嘿嘿。 我越来越爱算卦。可能抓不住的东西太多。而我又特别想抓住个这个那个的 因此能带给我安慰的 让我释然的信仰，我都乐意接受。走中庸之道。时不时要难得糊涂一下，我不信迷信。但喜欢占星术。
我认为这是有科学研究滴~。不信多测试一次。会发现惊异所在。尤其郁闷之时。借助一些外在的东西来填满一下内心的空白也是爱惜自己的一种方式吧。说的有点像阿Q的精神胜利法吧。我总是在最高兴的时候突然莫名的悲伤起来。因为每次高兴的时候我都能预感下一刻，我即将远离快乐。有人说，天蝎孩子眼睛里有一种说不出来的忧郁感。哎。
突然想起来SHE的新专辑中的{不想长大}既而又联想到王蒙老师的一句话说是，世界是复杂的，即使复杂的那么不尽人意。你也无法不承认它的复杂，以单纯去驾御复杂的时候显的太不够用，有时候会迷路上当。有时候被远远的不单纯的势力多用。是啊，不想长大，只是因为不想复杂。
杜拉斯好象说过：写作是一种暗无天日的自杀。那么我在黑暗中写MSN算是什么呢？
就此封笔一段时间。
世界是美丽的。到处走走。玩玩。
2/7/2006 意识到^^这几天很激动，天天有人被我宰~吃好吃的不花钱~嘿嘿~这等美事羡慕吧~
这人啊，就得狠心。嘿嘿，其实我很善良。一般不大宰。多吃点就ok~哈哈
这几天还闲点，过两天就该忙了。忙点好，忙点好。活的太清闲了。很没有成就感。太空虚了。只有在百忙中得到的休息才是真正的放松。
也快开学了。开始一段很充实的日子了。开始学习那些古现代汉语。诗词歌赋。像我跟朋友说的那样。今年毕业了。真成秀女了。其实像那些古现代汉语真的很重要。主要我老是没有耐性，话说过来。我也是很有耐性的。可是没用在学习上。呵呵。知错者改也。
最近妈妈开始考虑我毕业实习的事。我很想到外地碰碰运气。可是妈妈总是放心不下。我倒是觉得年轻的时候应该多尝试。就算栽跟头也是知道栽在哪了？这样靠妈妈养活，早晚会变成懒蛋加蠢蛋。啥事都靠他们。怕是脑子会生锈的。哎！他们这老一辈子，真是为了孩子苦了心。不过妈妈说的电视台那边的确是个好档子事。还不知道怎么样呢？总之脑子里的东西还得填填。到时候做个编辑也是蛮不错的哦。哎。真怀疑能做什么？想工作最起码是想证明自己是个有用的人。图个追求，图个心安。好羡慕那些挣钱的朋友哦？
现在就觉得钱重要无比。大街上琳琅满目的服饰直逼我的眼球。太多东西想买了。真想快点挣钱。花着自己的钱舒服。想怎么花就怎么花。至少没有负罪感。
女人独立太重要了。我一直都这样认为。
废话不多说了。接下的任务是学习有用东西~
PS：假期做的个人网站第一页{封皮}
2/3/2006 关于电影关于电影 就拿我最近看过的电影来说吧 还算是今年炒的比较热乎的所谓的大片。看后实在不敢恭维。想起来前段看的《七剑》。想起了去年这个时候的《十面埋伏》。差点毁了我对电影的热爱。说实在的。我真怀疑这些大片好在了什么地方。我一直都想不明白。就说无极吧，一句象样的台词都没有。还有一些镜头拍的像是什么特技吧。怎么感觉那么怪怪的呢？当然我是个十足的外行哈。 我们每年期盼的都只是那些张导冯导。当然我还是很喜欢冯导的贺岁片。那些新一代年轻导演都做什么去了。为什么没有勇气来和大导争个来回呢？真的，你们不见得会输给他们。ps：我就挺喜欢看小导演们拍的片子。实在！自然！不做作！ 看到BBS上一影迷的留言很滑稽。说是谁能赔我70元《无级》的门票。我情愿再加10元再去看一遍金刚。咳！多么绝妙的讽刺。 中国的电影市场甚是萎靡。一些大导演急于模仿西方电影制作。而没有立足我们的现状安心搞自己的东西。总爱搞什么特级或者另类的故事情节。比如一个馒头引发的《无级》就想郭敬明说的那样。我们的技术还不成熟够，砸里的金钱还不够多。反而让我们觉得电影和电脑特级互相混淆。我们就不能创造出我们自己的品牌。创造我们自己电影？为什么一昧的东施效颦。搞个四不像。多难受。 我个人认识电影实在不应该靠炒作来增加票房。那些大宣传。大导演。大明星的国外电影市场绝非只是炒出来的功效。而我们只是看到了人家的片面之处。面对着这么多崇洋媚外的影迷们？是应该检讨自己的不足？ 中国电影走向市场，就应该明白优胜略汰的竞争法则。能够适应老百姓的电影自然会留下来。财源也会滚滚而来。反之一定会漫漫逐出市场。 最近看了美国一家投入基金会每年会拿出六亿来支持索尼影业和环球影业。像这样的投资方式在中国会出现么？谁那么放心大胆向中国电影市场下赌注。不过也是可能出现的。仅猜测而已。 其实电影也是门艺术。是艺术就要来自于生活。高于生活。但没必要高的太多。以至于感觉和生活脱节。那些大场面。烧金钱的投资并非是老百姓所期望的好电影。只要拍出真情实感。一样可以成为电影市场的常青树。期待着中国那些新一代的导演脱颖而出。给电影市场渚入鲜活血液的同时带给我们新的惊喜。 2/2/2006 兜圈圈~在发闷的时候会觉得这个世界太小，人心的领域也很小。我们一直都在兜圈圈，这样不停的转啊转啊......直到有一天，我们都累了。才发现离那个圈圈的同心圆心会越来越近。犹如弹簧，你只能适得其反。不得不相信。转圈圈，兜圈圈。走的越快。离目标越近。
想起来了小时候玩的丢手娟的游戏。丢呀丢呀丢。那个人在哪？大家都在苦苦的等待与期盼中。都在各自的路上追寻。又何必那么快知道答案呢
呵呵 我只有在庸俗无级的时候才会这么发郁闷。
这个悠长的假期注定是在寂静中度过。享受一个人的感觉。一个人吃饭。一个人洗澡。一个人对着不会说话的电脑。一个人睡觉。一个人到处走走。什么都是一个人。寂寞换来的还是寂寞。
亲爱的你们
高兴么
今年是暖冬
暖和么
.............
wish you were there
1/31/2006 过年大家新年好！新年快乐！
 今年的春节马上都要结束了，过的好快啊。今年春节感觉真的很没意思。可能是长大了，没那么多激情了。也可能是心里缺少一个支撑点吧。
哈哈。昨天和妈妈走完亲戚，和我的帅哥哥一起去了快乐比，感觉很好玩。我还不是很笨，当然在哥哥的指挥下。
今天在老家呢。没想到来的路上人也这么多。挤的要命。
 昨天晚上w电话聊了一个多小时。他说怕我郁闷着，哈哈，不会啦。谢谢还关心我哦
 现在很讨厌的都是到那里都很关心我的个人私事。好象我老大难一样。哎。八字还没有一瞥呢？我还不着急呢？有很多人比我还着急。真是仙女下凡。你比我急。呵呵，前几天妈妈好跟我谈到这个问题。真是今年比去年改变太多太多了。去年还不准我谈恋爱呢
 。今年开始愁我嫁不出去了。哎！都不给我时间。我哪有那么神啊。这事可不是说来就来啊。昨天晚上，我还琢磨着一个问题。人喝醉的时候想起的那个人在他心中占有什么地位？
呵呵。这就是最近很想喝的烂醉一次。亲自感受一次我想说的话是真的还是假的？如果是真的。那就欢迎喝高的时候想起我。呵呵， 还是祝愿大家新年快乐。多挣钞票！1/29/2006 写下感受是为了遗忘写给***的话：
谁也没把谁当回事！
怎么样，够牛B的一句话吧。谁也没把谁当回事。真的这么洒脱？还是隐藏着内心的情感不想表现出来。
谁知道他是说给谁听的？游戏的感觉是不是很好玩？
互相需要，互相关心，互相爱护。还挺博爱啊~跟我是不是也这样互相啊？
只是需要而已，只是暧昧而已。没有关系。我爱信不信。这是他给我的信息。火药味够大吧？
是啊，人牛B 了。说的话也牛B。
我知道你不容易。可是你看看，谁容易？谁不是努力奋斗着？谁轻松了？你为你自己的梦想奋斗应该的。谁也替不了谁。
你很喜欢漂，是吧。你说现在还很年轻。不想玩真的 是吧。为什么对我说这样的话？你知道我很认真。我比不得你。没你潇洒。没你洒脱。你难道真的不希望一份真爱？还是你的虚荣心再作祟？我知道。你一直很挑剔。我知道你不喜欢争吵。喜欢平和友好的气氛。但是不等于一次次的假话我糊弄我。
我知道你的生活圈子牛B了，混的好了。
为什么跟我说话是那态度？我着你惹你了？不要满脸的不屑。你只会不服气我说的话。你还会跟谁急？我不稀罕你。走人。真的，别把自己太当回事。
今天的伤感不仅仅是一个牛b份子。更重要的让我发现了友情的脆弱。什么是朋友。帮别人欺骗就是对我好？我不是说过了么？不管怎么样的原因和结果我都能接受。唯一恳求你们的是别玩虚的。好不好。
我没有否定我和他很原始的感情。就像你说的那样。我们是真的。恩 我相信。我相信我们真的很爱。那个时候。我相信。我从没否定过它。否定它也就否定了自己。朋友？情人？真是有趣的东西。
我想说 我很生气 很生气 很生气 我都想杀了你。
放心 我不会杀了你
杀了你 我还怎么有盼头呢？这样是你说的。
*** 你知道么 当我看到照片的那瞬间 撕心裂肺的疼 我都想胡自己两巴掌 我不介意另外的人 但是介意曾经是我的朋友 如果换成我 你会怎么想 很高兴？还是什么都不在乎？ 但在你面前我强装没事 我总是这样装傻，装无知。只是为了给我们彼此一个不尴尬的局面。只是因为我爱你。为什么你不懂？为什么不能好好珍惜。所以那天晚上只是淡淡问你怎么回事 那种难受的程度什么也比不上 如果说你现在至今都没有体会到这种的伤的体无完肤的痛。我相信只是时间问题。就像我跟你说的那样没有谁放的开与放不开。每个人这一生都会遇见让你放不开的人。别觉得自己很潇洒的对待感情。我们这辈子追求的永远的是一份真。真正的爱。
好吧 我情愿和你谁也不把谁当回事那样。我真的情愿。很好。把这份不当回事用在我身上，我以后也会不把你当回事。你不是需要这样的感觉么？我给你。我陪你玩。咱慢慢玩。
从来没有奢侈过永远。就让我写个痛快。以后不再写你！
我想说 我的的确确的爱你。一起走过6个年头的你。环境把你改变了。但爱的那个你已经不是你。
PS：大过年的。人家都喜庆过年呢？我竟然写这玩意。也真够牛逼的。主要心里太难受，写出来算是发泄出来。好受多了。除夕夜。我竟然没有抱抱他，他在我对面的时候。不知道他怎么想的。我一直满肚子的话想跟他说，可是见着面了。看见他那张脸。什么话都忘记了。又咽到肚子里了，我为什么不说呢？本来想好的。见着面时，又恢复了原来的我。呵呵 我还说他没勇气，懦弱呢？我自己不也是一样。可能吧。总是在乎很多。不想破坏好不容易在一起的融洽气氛。所有的苦水用文字发泄出来好了。有可能他能看到。也罢。我估计他看不完就会骂我。没事。我就是不喜欢他现在的摸样。总觉得自己了不起。你别不承认。你总是爱狡辩。其实你就那德行。好色之徒。我是栽给你了。***。我跟你这么长时间。我还看不出来你就像你说的，把我看的透彻的很我只是想说：我非常讨厌自以为是的人。好了。悼念你。。。。 1/28/2006 年三十的徜徉所思。奇了怪了？msn版本该了？还是我电脑出问题了？格式怎么都变了？连右下角的时间格式也变有创意的大体字了。
我很喜欢很晚坐在电脑前写字，自己一个人，想很多白天顾不上想的人和事。
我知道这样没日夜的对着电脑不好，不过我爱睡懒觉。也算是对我睡眠不足的补充吧。
2005年，对我来说。是不喜欢的一年。因为对我来说，经历了生命里刻骨铭心的痛。我想一直以来我都没有得到过真正的爱。也许不完整才是完整吧。我只有傻瓜的找借口。以至于不觉得自己确实如此的傻瓜。
2005年，是我对人生有新的看法的一年。让我没有了原来那么想说的话。更多的时候喜欢愣愣的听别人说。就像妈妈这几天总是埋怨我什么都不跟她说。其实我只是怕妈妈无所谓的担心。
有些朋友是值得我用一辈子来交的。比起那些匆匆而来，匆匆而去的人儿应该倍加珍惜。
爸爸妈妈{身体健康，笑口常开，工作顺利，生活幸福}
我感谢的朋友，我记住的朋友：猪~{宝贝，祝福学业顺利，和老公更加甜美，别忘了，结婚了我是伴娘哦}然然{早点找到你的阳光吧，漂亮的小公主} djw{爱情顺利。幸福。你快乐我快乐，呵呵} 阳阳{一可爱妞学业顺利哦} 坤~ {赶快结你的婚吧，哥们} cy~{调整心态，事业爱情双丰收。你是很棒的} 文{和偶一起努力，没错滴}海洁{早日找到属于自己的幸福}等等
还有我{学业步步高，多多挣钞票，和我爱的他能平淡在一起就好……}西西{姐姐最爱你，健康成长，姐姐的心肝宝贝，聪明可爱}大妹子{老姐真羡慕你，有个好老公，爱情顺利宝贝}小妹子{多挣票票，多请姐姐吃KFC哦，健康漂亮}老弟{事业爱情双丰收}
还有给我记忆的 partner{祝福你生活道路上少点困难，多点幸福，过的好一点。}
还有感谢msn上一直支持我的朋友。还有朋友的朋友，总之大家都好~
还有流浪在外的孩子们早日早到温暖的窝
and阿猫呵狗们。都有主人宠爱
祝愿这个世界远离悲伤，远离战争，远离漠视。用爱来温暖所有善良的人们。阿门。
1/27/2006 嘿嘿压抑这么多天了，原来还是可以兴奋一下。本来憋在家是很无聊的事。可是竟然没觉得憋屈的慌。今天学了一天的网页制作。看的眼睛发酸。不过让我颇为满足的是做成了第一个flash。尽管技术含量还很低。至少比个猪强了。
 原来兴趣这么重要，真后悔当初怎么不学这个专业啊？后悔后悔！
个人签名改了，不在让感情围着团团转了。搞的自己跟个怨妇似的。写着莫名的感情宣言像似历尽沧桑。
早上和H讨论了半天关于前途问题。还好，他跟我想的一样。接着充电是必要的。对与H我则鼓励他到北京等大城市考研。毕竟圈子大了。很多想法都会改变。恩！我有追求。一直都会有。
这几天连接几个无名电话，说是无名是因为我不怎么认识他。只知道是女朋友的男朋友。唉！现在的男人太郁闷。
 悲哀！家人今天办年货了。超级多的东西。弄的满屋肉味。搞的我现在反而没食欲了。想起来一个成语：物极必反。
好了。在肉的熏香中再见！
1/24/2006 。。。。。。最近一直在看一部电视剧，名为《搭错车》蛮感动的。剧中的孙力扮演者是个哑巴，一个大男人含辛茹苦养大一个和他根本没有一点血缘关系的女儿。默默无闻的。把一生的精力都用在孩子身上。孩子长大后，亲生父母却以家境好，能给孩子好的发展前景的理由下想夺回孩子。每当我看到哑巴无奈的流泪。我都恨不得杀了那对不负责任的男女。夺人之爱。相比起来，中午央视播出那个母亲亲手砍死自己的亲生女儿。真叫人汗颜。同样是人。为什么差别那么大呢？
还有几部新电影，如《艺妓回忆录》。前段被炒的很响，不过整部影片感觉还不错。
为了表示最近对旧情的怀念，温习了几部老影片。如〈霸王别姬〉〈勇敢的心〉。虽然以前都看过。但是现在回头看的时候。仍然津津有味。旧情未了吧。
算算这几天在电脑前呆的时间够长的。没少辐射我心爱的皮肤。有的时候想想。如果没有了网络。生活会变成什么样？我还怎么活呢？那么多文字情绪。到哪发泄呢？说来说去。网络真是带动了我这一批跟寂寞抗争的人。
最近稍有成就的是学的dreamweaver有起色了。不像以前根本不知道什么是什么。还有firework。这些东西要全盘掌握真得付出很大努力。能看到自己做出的漂亮pp，真是兴奋。我当初怎么不学面设计呢？以后真得考虑专业问题。新闻广告专业一直是我最喜欢的专业。首先我喜欢写文字。其次喜欢做图。尽管水平有限。但是小女有恒心很毅力把它学好。ps：因为我以前没有学过这些网页设计。所以有些工具的使用还有点困难。怎么说呢？困难归困难。漫漫琢磨吧。嘿嘿，今天做了几个logo/自己蛮喜欢的。发出来吧。最近计划，五一前做个个人网站。来证明我还不是个傻子。
还有英语。阿弥陀佛。真够累人的。我实在是明白。没有付出，就没有回报。王道啊王道。
嘿嘿，我写的实在不知道起个啥名好？严重跑题。那就省略号代替吧。
ps：网络出现问题。logo发不上去，也没办法臭美了。
晚安。明天又是新的一天。 1/23/2006 匆匆过客。还好这个世界上还有真情可言，还好有人听我诉说一大堆的苦水，还好有人听我肆无忌惮的大哭。还好我终于能诚实面对。抛弃所有的难以割舍的虚荣和面子。
有很多的时候，越是拼命的隐藏自己，越是难受的想死。自以为别人看不到，就能当成什么事都没发生过。这只是欺骗自己的傻瓜。他，他，他们都对我说，他们看到了我该做的。知道我尽力了。知道我是个努力的孩子。
难以割舍却难以相信。最爱的人却不能相信他。最爱的人却只能看到漠视的眼睛。最爱的人却不能说出我最想说的话。最爱的只有和他擦身而走。头也不能回的大步走。爱，只是空。
我不要下辈子，更不需要奴隶。不需要情人。不需要下辈子的诺言。既然这辈子无缘给。带着你漫漫的幸福走你的路。不要回头看。不要打扰我的生活。不要暧昧。
最渺茫的幸福。在心底最深处。
没有下辈子，下辈子也不会再重来。我不会再重来。我发誓不会重来。
付诸东流的爱。我不会再回来。永远不会。你记住。
不会改变。无法改变。
狭小的空间里自己去品尝。去接受。去爱。去恨。。
恨什么？我没有什么可恨的。真的。我说真的。没有骗你。所谓的恨只是爱。原来还是会心痛。最后一次彻底的痛吧。痛快一点的疼吧。来吧，我不怕。来吧。揭开我的伤疤。
以后的日子好好照顾自己。追寻自己的幸福。
所谓的爱，到此为止吧。
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